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L’agressivité passive

Qu’est-ce que l’agressivité passive ?

J’agis d’une manière agressive passive quand :

– je cache mon hostilité en semblant être gentil avec quelqu’un que je n’aime pas, et que je suis incapable d’être honnête avec cette personne.

– je signifie mon accord avec quelque chose mais que je ne donne pas suite parce qu’en réalité je ne suis pas d’accord.

– j’agis d’une manière opposée à ce que les autres s’attendent de moi.

– je manipule sans que cela paraisse pour que ça marche à ma manière après avoir exprimé une opinion complètement différente, juste pour garder la paix.

– je cherche la revanche en obtempérant et en paraissant «bien», mais que je ne donne jamais suite à mes promesses.

– je dis aux gens ce qu’ils veulent entendre, même si je ne crois pas à ce que je dis.

– j’essaie de plaire aux gens en agréant leur plan d’action, mais qu’en fait, je fasse l’opposé.

– j’agis d’une manière, ce qui est vrai en ce qui concerne mes sentiments intérieurs, mais que je dis le contraire.

– je suis déconnecté de mes sentiments intérieurs, la seule manière de savoir comment je me sens par rapport à quelque chose c’est d’observer mon comportement, de ne pas faire confiance à mes paroles.

– je hais quelque chose ou quelqu’un mais que j’ai peur de montrer mes vrais sentiments.

– je me sens pressé à agir ou croire d’une certaine manière alors que je ne le veux vraiment pas.

– j’évite les conflits à tout prix en cédant aux autres, ensuite je tombe dans la procrastination et ne fais jamais ce que j’ai accepté de faire.

– je suis en colère mais que j’ai peur de montrer ma colère, alors je prends ma revanche en silence en faisant l’opposé.

Exemple biblique donné par Jésus :

Matthieu 21:28 Que vous en semble? Un homme avait deux fils; et, s’adressant au premier, il dit: Mon enfant, va travailler aujourd’hui dans ma vigne.
29 Il répondit: Je ne veux pas. Ensuite, il se repentit, et il alla.
30 S’adressant à l’autre, il dit la même chose. Et ce fils répondit: Je veux bien, seigneur. Et il n’alla pas.
31 Lequel des deux a fait la volonté du père? Ils répondirent: Le premier. Et Jésus leur dit: Je vous le dis en vérité, les publicains et les prostituées vous devanceront dans le royaume de Dieu.

Quelles sont les réactions typiques à mon agressivité passive ?

Quand les gens s’aperçoivent de mon agressivité passive, ils :

– sont surpris
– sont désappointés
– se mettent en colère
– sont confus par mon comportement
– me confrontent concernant mes actions
– réalisent que je leur ai mentis
– deviennent frustrés par l’inconsistance de mon comportement
– entrent en lutte avec moi, résultant en un conflit plus grand que celui que j’ai tenté d’éviter au départ
– deviennent bouleversés et s’enragent après moi
– ne me font plus confiance
– éprouvent du ressentiment à mon égard à cause de ma malhonnêteté
– agissent de la même manière avec moi et bloque notre communication, personne n’en sort gagnant
– prennent cela comme un défi et dans leur réaction compétitive deviennent encore plus déterminés à rechercher l’accomplissement de ce que j’avais accepté verbalement avec eux au départ

Quelle pensée irrationnelle me tient agressif passif quand je suis en désaccord avec les autres ?

– je dois éviter d’entrer dans un argument, une lutte ou un conflit à tout prix
– je ne «gagne» jamais dans les confrontations
– cela ne donne rien de m’opposer à eux, ils sont bien plus forts que moi
– je dois plaire aux gens en leur disant ce qu’ils veulent entendre
– je ne m’en vais nulle part en montrant ma colère ouvertement
– c’est mal de se mettre en colère
– personne ne veut savoir comment je me sens
– personne ne va comprendre comment je me sens
– mes problèmes sont uniques, j’ai besoin de les cacher puisque personne ne les comprendrait
– je suis un perdant et une faillite de toute façon, pourquoi tenter de défendre ma position ?
– je ne gagnerai jamais dans cette situation, pourquoi essayer ?
– je prends plaisir à estomaquer les gens en manifestant mon accord avec eux et en faisant ensuite le contraire
– je préfère reculer tout de suite pour minimiser les dommages résultant d’une bagarre plutôt que de dire vraiment aux gens comment je me sens par rapport à telle chose
– c’est si dur d’être honnête avec les gens par rapport à comment je me sens quand ce que je sens va à l’encontre de ce que les gens veulent que je ressente
– c’est important que les gens m’aiment et m’acceptent et je suis prêt à dire n’importe quoi pour que les gens m’aiment
– ce n’est pas ce que je fais ou comment j’agis qui importe pour les gens, c’est ce que je dis qui les influence
– Les gens ne sauront jamais que je suis en colère et que je suis en désaccord avec eux
– Je cache bien mes sentiments aux autres
– Les sentiments ne comptent pas. C’est mieux de nier mes sentiments plutôt que de mettre à l’envers la personne avec laquelle je suis en désaccord
– Je préfère mentir plutôt que de me mettre à argumenter avec quelqu’un
– Si je mens concernant la manière que je me sens, les autres ne sauront jamais la vérité

Comment puis-je m’en apercevoir quand quelqu’un est agressif passif avec moi ?

Je peux dire que les gens sont agressifs passifs avec moi quand ils :

– sont toujours d’accord avec mon point de vue, même quand je suis étroit d’esprit ou aveugle aux autres alternatives
– ne sont jamais en désaccord ou n’argumentent jamais mon point de vue
– saisissent toutes les opportunités de me descendre d’une manière humoristique ou sarcastique
– ne me confrontent jamais en exposant leurs sentiments négatifs
– évitent les discussions sur les sujets qui ne sont pas plaisants
– sont toujours joyeux et plein d’énergie en ma présence, mais j’entends dire par les autres combien ils sont négatifs dans mon dos à mon sujet
– me disent «oui» constamment, en n’étant jamais en désaccord avec ce que je dis
– font de manière constante le contraire de ce que je pensais qu’on s’était entendu pour faire
– se retirent chaque fois que je les confronte avec colère ou avec des sentiments négatifs
– nient qu’ils aient quelque problème que ce soit dans notre relation
– parlent de moi aux autres d’une manière négative et méprisante tout en étant gentils et amicaux en ma présence
– manifestent un comportement inconsistant avec leurs paroles
– me font sentir niaiseux de m’attendre à une certaine chose d’eux alors qu’ils font le contraire
– me font croire que je peux compter sur eux pour faire quelque chose mais cela n’aboutit jamais
– parlent avec fantaisie et avec une pensée magique à propos de la manière que les choses vont changer, cependant le changement ne se produit jamais
– manifestent un patron constant de ne faire aucun effort pour que la relation s’améliore
– parlent ou agissent irrationnellement en traitant un problème, comme si c’était très facile à surmonter et corriger
– minimise l’étendue des problèmes auxquels nous sommes confrontés dans notre relation
– tendent à me traiter avec condescendance et essaient de me faire croire que je fais juste m’imaginer des problèmes entre nous
– continuent à nier qu’un problème existe quand toutes les évidences pointent dans la direction opposée

Comment puis-je confronter une personne agressive passive ?

Si les autres sont agressifs passifs avec moi, je peux :

– leur signaler leur comportement qui indique qu’ils sont agressifs passifs
– leur signaler leur inconsistance entre leurs paroles et leurs actions
– accorder mon attention à leurs actions plutôt qu’à leurs paroles, leur donner ensuite un reflet concernant ce que leurs actions me disent à propos de leurs sentiments
– leur demander de me montrer leurs vrais sentiments en les rassurant qu’il n’y a pas de bons ou de mauvais sentiments et que c’est correct de partager des sentiments négatifs
– leur demander ce qui les intimide au point où ils ont peur de partager leurs sentiments avec moi
– les rassurer qu’ils peuvent parvenir à une situation gagnante pour les deux parties dans notre communication s’ils sont prêts à faire un compromis
– désamorcer la compétition dans la relation. Cela n’a pas d’importance ce que nous discutons tant que nous respectons ce que nous ressentons chacun de nous concernant le sujet discuté
– leur faire savoir que je demeure ouvert à tout sentiment négatif qu’ils puissent avoir
– commencer à faire confiance à ce qu’ils font plutôt qu’à ce qu’ils disent et le leur laisser savoir
– me rendre plus accessible à eux
– les aider à amoindrir leur peur que je les rejette en les rassurant que je les ai vraiment à coeur

Si je réalise que je suis agressif passif, comment puis-je corriger ceci ?

Pour éviter d’être agressif passif avec les autres, je peux :

– tenter de montrer de l’assurance, de l’ouverture et de l’honnêteté à propos de mes sentiments négatifs ou de ma colère
– avertir les gens de se fier à mon comportement plutôt qu’à mes paroles s’ils veulent connaître mes vrais sentiments
– me confronter moi-même au sujet de mon comportement inconsistant et me lancer un défi à moi-même de l’expliquer
– prendre le risque de confronter ma colère franchement et sur le moment afin que je puisse aligner mon comportement avec mes sentiments
– travailler à rendre mon comportement consistant avec mes sentiments
– changer ma manière d’interagir avec les gens et rendre mes relations plus honnêtes
– admettre que j’ai été un menteur
– travailler à être plus honnête avec les gens même si cela résulte dans un conflit
– identifier la pensée irrationnelle qui m’empêche de confronter les gens quand je suis fâché
– apprendre comment traiter avec autorité mes sentiments négatifs
– accepter que c’est correct d’avoir des conflits et des désaccords
– apprendre à faire des compromis et en venir à une situation gagnante pour les deux parties

Pourquoi est-ce utile d’éliminer mes agissements d’agressivité passive ?

En éliminant mon agressivité passive quand je suis en colère, je pourrais :

– avec des relations plus profondes, plus honnêtes et plus durables
– me sentir moins stressé, anxieux et déprimé dans mes rapports avec les autres
– apprendre à être clair et consistant concernant mes sentiments
– rassurer les autres qu’ils n’ont plus besoin de deviner comment je me sens vraiment
– arrêter de recourir à des mensonges concernant mes sentiments
– développer du respect de soi, de la confiance en soi, de l’estime de soi et de la valeur personnelle
– avoir plus d’énergie parce que je n’ai plus besoin de me défendre contre ces «gens puissants et intimidants»
– me concentrer sur un but clair, travaillant sur les choses que je veux plutôt que sur les choses que les autres veulent pour moi
– avoir moins de gens qui ventilent leur rage sur moi
– expérimenter un sentiment d’harmonie dans ma vie

Étapes pour cesser d’être agressif passif

Première étape : Tout d’abord, je dois commencer à reconnaître mon comportement quand il se produit. Pour ce faire, je dois répondre aux questions suivantes dans mon journal:

A. Quel est ma réaction usuelle quand je suis en désaccord avec quelqu’un qui m’intimide ?

B. Comment je me sens quand je suis en colère ou bouleversé avec quelqu’un qui m’intimide ?

C. Combien de fois je suis d’accord avec ces personnes plutôt que de les confronter juste pour éviter un conflit ?

D. Quels sont les bénéfices que j’obtiens en évitant la confrontation ?

E. Quels sont mes sentiments après que j’aie reculé devant quelqu’un qui m’intimide ?

F. Devant qui ai-je reculé ? Combien cela a-t-il été une réussite ? Combien de fois ai-je été de l’avant avec ce que j’avais planifié, ignorant ce que ces personnes voulaient me faire faire ? Qu’est-ce qui en a résulté habituellement de mon incapacité à mener à bien ma partie du plan ?

G. Qu’est-ce que je fais maintenant après que j’ai reculé pour éviter un désaccord ? Suis-je encore agressif passif ? Comment puis-je le déterminer ? Quels sont les résultats ? À quelle fréquence cela se produit-il ?

H. Sous quelles circonstances ai-je recours à l’agressivité passive ?

I. Qu’est-ce qui est impliqué dans ces situations ? Pourquoi ai-je recours à l’agressivité passive ?

J. Quels sont les résultats négatifs de mon agressivité passive ?

Deuxième étape : Si je trouve que j’ai recours à l’agressivité passive, alors j’ai besoin d’aide pour réaliser l’impact négatif que cela produit dans ma vie. Pour ce faire, je fais écrire l’exercice journal dans mon journal

Mes manières d’être agressif passif

Écris une histoire concernant 5 incidents distincts au cours desquels j’ai agi d’une manière agressive passive. Dans chaque histoire, je donne des détails concernant:

– quand est-ce arrivé ?
– avec qui est-ce arrivé ?
– à propos de quoi étais-je en colère ou en désaccord ?
– pourquoi étais-je intimidé ?
– qu’ai-je fait ensuite qui a démontré que j’étais agressif passif ?
– quelles sont les raisons pour lesquelles j’ai agi comme je l’ai fait ?
– comment les autres ont-ils réagi face à mes comportement agressifs passifs ?
– comment les autres m’ont-ils confronté sur ma façon d’agir ?
– que m’ont-ils dit au sujet de mon comportement et comment se sont-ils sentis à ce sujet ?
– quel a été le résultat final de cette situation ?

Troisième étape : Je suis maintenant prêt à confronter mon agressivité passive du passé et les manières que je pourrais la changer.

L’autre côté de l’histoire

Écris une suite à chacune des cinq histoires à partir de la deuxième étape. Dans chacune de ces suites, inclus :

– ce que j’ai fait différemment quand j’ai d’abord reconnu que j’étais en colère ou que j’ai des sentiments négatifs
– comment j’ai honnêtement confronté mes sentiments parce qu’ils sont différents de mon comportement
– comment je me suis assuré que mes actions sont consistantes avec mes sentiments exprimés
– comment j’ai donné la permission aux autres de me rappeler à l’ordre si j’ai dévié de mes sentiments exprimés
– comment les autres réagissent-ils en me voyant affirmer ma colère et / ou mes sentiments négatifs
– comment en sommes-nous venus à résoudre nos conflits ou nos désaccords qui en résultent
– l’impact que cette confrontation a eu sur notre relation
– comment a-t-on éliminé de nos relations le stress et l’anxiété suscités par l’intimidation et les joutes de pouvoir
– comment je me sens concernant mon apprentissage à composer avec ma colère et / ou mes désagréments d’une manière saine
– les bénéfices d’être direct et affirmatif dans ma confrontation de ma colère et /ou de mes sentiments négatifs avec les autres

Quatrième étape : Après avoir réussi à réécrire le script de mon comportement agressif passif, j’ai besoin de l’appliquer. Quand je serai en colère ou en désaccord avec quelqu’un, je vais m’efforcer à suivre les conseils suivants :

Conseil no.1 : Dire à la personne toute de suite comment je me sens, même si je suis en colère ou en désaccord

Conseil no.2 : Permettre à l’autre aussi d’exprimer ses sentiments ouvertement

Conseil no.3 : Demander à l’autre de permettre une solution de compromis où tous les deux sont gagnants

Conseil no.4 : Ventiler les sentiments, ensuite cherchez ensemble des solutions

Conseil no.5 : Arriver à une solution où tous les deux sont gagnants

Conseil no.6 : Agir d’après les solutions où tous les deux sont gagnants

Conseil no.7 : M’assurer que mes actions sont consistantes avec l’accord obtenu

Conseil no.8 : M’assurer que mon comportement est consistant avec mes sentiments et ce que j’ai dit dans l’accord obtenu

Conseil no.9 : Donnez à l’autre personne la permission de me le mentionner quand mon comportement dévie de notre accord

Conseil no.10 : Surveiller mes émotions et renégocier notre solution si elles ne sont pas consistantes avec notre compromis

Conseil no.11 : Laissez savoir à l’autre si je deviens mal à l’aise concernant le compromis sans masquer mes sentiments

Conseil no.12 : Confronter l’intimidation ouvertement et honnêtement

Conseil no.13 : M’assurer que notre relation est basée sur l’honnêteté

Conseil no.14 : Accepter que chaque individu est unique, lui permettant d’être lui-même

Cinquième étape : Si je trouve que j’ai encore recours à l’agressivité passive alors j’ai besoin de retourner à la première étape et tout recommencer le processus.

N.B. Je ne suis pas l’auteur de ce texte pertinent, au plus j’ai probablement cité Jésus qui a donné un exemple que je considère comme une attitude reflétant une agressivité passive. Je ne me rappelle plus où j’avais lu ce texte il y a plusieurs années de cela et je ne l’ai pas retrouvé sur internet non plus.